L’OROSCOPO SFIGATO DI MARZO!
Ecco le previsioni di RAP, l’Oroscopo sfigato, quello che funziona!
L’unico Oroscopo che esce un po’ quando gli pare,
vi regala le previsioni per il prossimo mese!!
ARIETE
Ti sei vista allo specchio, di sfuggita. Hai capito che stai invecchiando e sei corsa via avvilita. Torna indietro e guardati! La tua vita erotica incomincia ora. L’uomo della profezia è quello che hai urtato ieri, nella folla del metrò. Il numero del suo cellulare lo sognerai domani notte. Chiamalo!
Il vestito sfigato del mese: maglione marrone con cuori all’uncinetto
TORO
Ora che vanno di moda i gay, ti senti uno sfigato in quanto etero. Hai provato di tutto, psicanalista, farmaci, preti. Ma rimani etero. Goditi la tua passione smodata per le femmine! Ti amano in tre. Ma tu sceglierai quella con un tatuaggio a forma di ragno. Corteggiala parlando di insetti.
Le scarpe sfigate del mese: quelle a punta color ocra
GEMELLI
Il tuo compagno di banco bullo ti ha rubato il bigliettino che stavi scrivendo alla bimba bionda per San Valentino? Non piangere. Da grande ti fidanzerai proprio con lei. Per il matrimonio ti regalerà una scatolina di madreperla con dentro un bigliettino… È la letterina d’amore di trent’anni prima.
Il cappello sfigato del mese: il berretto acrilico col pon pon
CANCRO
Una settimana eccezionale quella che ti aspetta. Non sarai più single! Guarda nel portafoglio, cerca tra le pieghe. Ecco il biglietto da visita che ti ha lasciato l’uomo seduto accanto a te in aereo. Quello che mangiava il menù vegano e comunicava a gesti. È Lui il tuo Lui di aprile-maggio!
I calzini sfigati del mese: quelli da uomo bianchi e corti
LEONE
Il tuo compagno ti tradisce con un compagno del PD che faceva finta di essere etero invece è gay? Faceva finta di essere di sinistra e invece è di destra? Mollalo con signorilità. Fatti trovare dal fedifrago davanti alla sede di partito mentre amoreggi con una bella gnocca di lotta continua. Hai un futuro etero!
La borsa sfigata del mese: il borsello in pelle che fa sportivo invece è sfigato
VERGINE
Se mangi, mangi, se dormi, dormi, se scopi, scopi. Recita un proverbio zen cinese. Sembra sciocco ma non lo è. Fai una cosa alla volta! Suggerisce Plutone al bar con Saturno. Goditi il tuo amore e non pensare ad altro. Ha vita corta, l’amore, come il resto.
La cravatta sfigata del mese: il papillon per lui che sembra figo ma è sfigato
BILANCIA
Sei stufa di fare l’amante e vuoi fare la moglie? Nessuno ti caga? Ti senti come “la ragazza dalle belle ciglia che tutti la vogliono ma nessuno la piglia”? Mercoledì alle 16 e 11 arriva uno che ti piglia!! È ascendente Tofu come te e adora scopare.
I gioielli sfigati del mese: quelli tarocchi regalati a San Valentino
SCORPIONE
La tua timidezza è un bluff. La verità è che vuoi sempre l’attenzione su di te. Vuoi farti coccolare, proteggere, cerchi solo babbi e mamme che ti difendano. Togliti la maschera e buttati nella zuffa!Pecca, sporcati le mani, diventa indipendente e piantala di fare la piagnucolosa bimba spaurita.
Il capo di abbigliamento sfig del mese: le sneakers senza stringhe
SAGITTARIO
La maionese ti impazzisce sempre perché non la fai con amore. Sia l’accensione del fuoco che la preparazione della maionese richiedono concentrazione, se no falliscono. Fingi che la tua vita sia fuoco o maionese. Agisci con lentezza e precisione, gusta ogni gesto, usa la mente solo se necessario.
Il capo intimo sfigato del mese per Lui: gli slip elasticizzati con le Marlboro che spuntano
CAPRICORNO
Devi diventare sexy! Togliti quei pantaloni ben tagliati e chic, butta le scarpe basse e la camicia da uomo. I tacchi altri fanno dondolare il culo, le gonne segnano fianchi e scoprono le gambe, il seno che si intravede è una meraviglia! Conquistare un uomo o un’altra donna è una figata. Siamo nati battezzati e penitenti ma possiamo diventare peccatori..
Il capo intimo sfigato del mese per Lei: il reggiseno con l’elastico molle causa lavatrice
ACQUARIO
Sei stufo di fare il marito e vuoi fare l’amante, ma nessuna ti caga? Sei cieco! La tua preda è la signorina del call center che fa finta di chiamarti da Parma e invece chiama da Benares. Il suo nome incomincia per X. Non attaccare la prossima volta che ti fa un’offerta imperdibile..
Il capo di abbigliamento sfig del mese: la cintura in lurex trovata al mercatino dell’usato
PESCI
Il tuo uomo è sposato con una santa donna che non merita di essere tradita con tale cinismo? Per lei provi pena ed empatia? Contattala, seducila, amala! Lei vorrà solo te e mollerà il marito. Tu sarai libera di scegliere e deciderai di vivere felicemente single, con un piccolo criceto.
Il capo di abbigliamento sfig del mese: il grembiulino da cuoco per Lui con i finti muscoli stampati sopra