SESTA PUNTATA: E E F
Interno giorno.
La piazzola centrale di un grande centro commerciale di periferia. Si chiama “piazza pazza” con tanto di cartello. Panchine e alberi di plastica verde acido che simulano un giardino urbano. Musica tecno a palla. Tutto intorno al perimetro dello slargo, illuminato, alcuni adolescenti parlano interrompendosi a tratti per fissare lo smartphone o mandare un whatsapp. Altri si fanno selfies a raffica. Un inserviente pulisce per terra con un robottino- aspirapolvere. Sembra di stare in un aeroporto.
E e F sono seduti su una panchina bianca, leccano un ghiacciolo alla amarena a forma di cuore. Hanno un’aria impacciata.
E. Sei stato dolce a offrirmi un cuore. Un cuore di ghiaccio!
F. Io non ho cuore di ghiaccio. E tu? A me sembri una ragazza buona. Solo le unghie così lunghe mi fanno paura. Un po’….ma come fai a fare shampooa signore con le unghie così’ lunghe?
E. Sono molto attenta. Ho imparato su internet. C’è corso apposta per estetiste e dattilografe con unghie lunghe.
F. Ma mi prendi in giro? Ti piace tanto il tuo lavoro?
E. Si. Mio sogno in cassetto è aprire negozio tutto mio, qui nella piazza pazza, vicino all’albero di mele finto. Farei testa manicure e pedicure, extension, massaggio shiatsu, trattamenti ossigeno per faccia di signore vecchie. E anche tarocchi e leggere il futuro… le donne italiane vogliono sempre sapere cose di amore. Anche le vecchie…
F. Cosa vogliono sapere le vecchie?
E. Se saranno amate da uno che hanno incontrato al bar… se si sposeranno! Anche se hanno già 60 anni…
F. Al paese mio le donne muoiono a 60 anni. Mia nonna morta 59, di vecchiaia, non di cancro. Aveva lavorato tutta la vita nella campagna, a raccogliere cipolle e carote… qui le signore non fanno niente. Pedicure, manicure… vivono fino 90. Qui sono ricchi tutti anche se dicono che sono poveri.
E. Ho cliente vecchia che vuole andare a letto con tanti uomini. Io guardo il suo futuro e tolgo malocchio …. Le dico che troverà un uomo tutto per lei e così lei contenta. E mi da trenta euro…
F. E lei ci crede?
E. Sì. E a te, ti piace di fare idraulico? Dicono che idraulici vanno a letto con signore sole in casa mentre marito lavora.. anche tu fai così?
F. Ma per chi chi mi hai preso? Io persona seria e bravo idraulico. Se hai tubo rotto di lavandino, oppure filtro otturato di lavastoviglie, ti dimostro..
E. Non ho lavastoviglie. Magari… Dai non ti offendere! Come sei permaloso.. si dice così in italiano. Per- ma- lo- so. Lo sapevi?
F. No, mia prof ancora non mi ha insegnato.
E. Com’è questa prof…..sentiamo. Bella?
F. Proprio bella bella no. Ma sexy, sì.